Открывается сцена, звучит лирическая музыка. В лучах прожектора, в дымовой завесе, видна пара: Он и Она. Они исполняют пластический этюд, в финале номера их руки тянутся вверх, в луче прожектора сверху опускается ведущий.

ВЕДУЩИЙ. Всегда неподкупен, велик
И страшен для всех без р ... Читать дальше »

Цели: Образовательная: используя занимательность, прививать учащимся интерес и любовь к русскому языку; выявить уровень усвоения учащимися изученного материала.
Развивающая: развивать познавательную и творческую активность учащихся.
Воспитательная: воспитывать у учащихся чувства коллек ... Читать дальше »

— Сенсация!
— Сказка ушла в оппозицию!
— Сказка лжет и намекает!
— Сегодня суд над сказкой!
— Процесс века!
— Трубадур назвал короля глупым!
— Иван-царевич, до рождения Иван-Дурак!
— Лиса Алиса и кот Базилио — главные казначеи страны!
— Последн ... Читать дальше »

Путешествие в страну знаний
Две команды старшеклассников по 10 человек:
5 юношей и 5 девушек, ведущий, члены жюри.

Ведущий:
КВН стал почтенной особой,
Но не снижен к нему интерес —
Позволяет, покончив с учебой,
Позабыть про учебный процесс.
... Читать дальше »

О, гляди, братан, книга!
— Слышь, чувак, давай попробуем! Ты, типа, читай, а я буду завоевывать!
— Искренне интересуйтесь другими людьми.
— Ага. О, а что это за чмо с ушами?!
— Улыбайтесь.
— Э-га-га-га!!
— Будьте хорошим слушателем.
— А чо мы молчим, ... Читать дальше »

— Сенсация!
— Сказка ушла в оппозицию!
— Сказка лжет и намекает!
— Сегодня суд над сказкой!
— Процесс века!
— Трубадур назвал короля глупым!
— Иван-царевич, до рождения Иван-Дурак!
— Лиса Алиса и кот Базилио — главные казначеи страны!
— Последн ... Читать дальше »

КВН юных филологов
Цели: Образовательная: используя занимательность, прививать учащимся интерес и любовь к русскому языку; выявить уровень усвоения учащимися изученного материала.
Развивающая: развивать познавательную и творческую активность учащихся.
Воспитательная: воспитывать ... Читать дальше »

Оформление зала:
1. Плакат.
2. Объявление: В клуб пришел, не хмурь лица,
Будь веселым до конца.
Ты не зритель и не гость,
А программы нашей гвоздь.
Не стесняйся, не ломайся,
Всем законам подчиняйся!
3. Рисунки детей на тему: «Моя любимая сказка ... Читать дальше »

Первая серия.
Дачный участок. Женщина в халате вешает белье на веревку. Выходит мужчина в майке и шортах.
Мужчина: Люд, я пойду с собакой погуляю.
Женщина: Только не долго, Вов, обедать скоро.
Мужчина: Хорошо. Кони, пошли гулять! Кони!
Уходит)
Проселочная до ... Читать дальше »

3.Соответствие теме. Если в игре задана тема, то оценка ставится в зависимости от того, следует ли команда условиям игры или же отступает от них.

4.Актерская игра. Актерские способности исполнителей придают общему выступлению особую яркость. Всегда приятнее смотреть на четко, отработанн ... Читать дальше »

Открывается сцена, звучит лирическая музыка. В лучах прожектора, в дымовой завесе, видна пара: Он и Она. Они исполняют пластический этюд, в финале номера их руки тянутся вверх, в луче прожектора сверху опускается ведущий.

ВЕДУЩИЙ. Всегда неподкупен, велик
И страшен для всех без р ... Читать дальше »

КВН по лексикографии и лексикологии
Ведущий: Дорогие друзья! От всей души приветствуем всех Вас, пытливых, находчивых, знающих, остроумных, желающих проникнуть в необычайно интересные, близкие и далекие уголки “Страны Русского языка”. Сегодня в нашей “Стране” встречаются две команды: команда ... Читать дальше »

(открывается ширма, на сцене 5 человек стоят спина к спине, выходят по очереди на авансцену, читая рэп)

Выхино-Жулебино, Марьино в финалеМы чувство юмора не потерялиНас не запугаешь страшными историямиПро то, что игра, мол, на чужой территорииМы играем шутя и шутим играяШкола тысяча две ... Читать дальше »

Предложить на выбор (или просто раздать) по одному цвету, и пусть это будет фоном для их газеты, а также фоном для эмблемок, а в зале этим цветом можно будет обозначить место команды).

Домашнее задание: в подготовительный период (за 1 час 30 минут) команды формируются, выбирают капитана ... Читать дальше »

1. Плакат.
2. Объявление: В клуб пришел, не хмурь лица,
Будь веселым до конца.
Ты не зритель и не гость,
А программы нашей гвоздь.
Не стесняйся, не ломайся,
Всем законам подчиняйся!
3. Рисунки детей на тему: «Моя любимая сказка».
4. Выставка де ... Читать дальше »

Проводится между командами пешеходов, водников и альпинистов.
КВН проводят Дед Мороз и Снегурочка.

Приводится выступление команды водников.

1. НАЗВАНИЕ, ДЕВИЗ
Название — ПОПЛАВКИ

Водники не только ПОПЛАВКИ, они ещё и ПЕШКИ.
У нас всё, как в ... Читать дальше »

Оформление зала:
1. Плакат.
2. Объявление: В клуб пришел, не хмурь лица,
Будь веселым до конца.
Ты не зритель и не гость,
А программы нашей гвоздь.
Не стесняйся, не ломайся,
Всем законам подчиняйся!
3. Рисунки детей на тему: «Моя любимая сказка ... Читать дальше »

Ведущий: Дорогие друзья! От всей души приветствуем всех Вас, пытливых, находчивых, знающих, остроумных, желающих проникнуть в необычайно интересные, близкие и далекие уголки «Страны Русского языка». Сегодня в нашей «Стране» встречаются две команды: команда «Скоморошины» и команда «Не разлей вода». < ... Читать дальше »

Первая серия.
Дачный участок. Женщина в халате вешает белье на веревку. Выходит мужчина в майке и шортах.

Мужчина: Люд, я пойду с собакой погуляю.
Женщина: Только не долго, Вов, обедать скоро.
Мужчина: Хорошо. Кони, пошли гулять! Кони!

Уходит
Про ... Читать дальше »

«Разомнёмся?»

О важности игровой КВНовской разминки мы говорили выше. Настало время поговорить о разминке тренировочной. Ведь более 50% успеха в этом конкурсе зависит от ваших ответов на вопросы соперника: экспромт есть экспромт, он всегда выше ценится. К тому же понятие «гимнастика ума ... Читать дальше »

- С русским роком я познакомился в детстве, когда мой старший брат купил себе пластинку «Машины времени». Я сразу же позвонил в военкомат, так как знал, что после того, как его заберут, пластинка достанется мне.
«ИНЖЭКОН», Санкт-Петербург





Алкоголик Васил ... Читать дальше »

Слоган нашей школы ораторского искусства: "Даже рыба открывает рот, а толку?"

Сергей Шнуров случайно попал в прямой эфир телеканала "Культура".

Возвращается жена домой вечером 31 декабря, вся искусанная.
- Дорогая, кто тебя так?
- Цены!

Вчера купи ... Читать дальше »

Мозговой штурм можно проводить и тематически. На каждый круг даётся определенное направление. Например: «Пишем сначала про рекламу, потом про Правительство, потом про погоду!» и т.д. В этом случае читка проводится после каждого тематического круга.

Ещё один вид мозгового штурма. На кажд ... Читать дальше »

-Программу «Спокойной ночи, малыши» ведёт мисс Мира! Кому? Кому это нужно, кроме двух кукловодов, которые под столом сидят? «Утомленные солнцем» - Господи, ты создал нас по подобию своему. Чё за приколы, Господи?
«Утомленные солнцем»
- Программа «Поле чудес»- да! 12 лет в эфире! Как?! ... Читать дальше »

- Смотрите на первом канале! От создателя Александра Маслякова-младшего! Сборная ХХI века. - Мужики! Сын родился! Серегой назвал!
- Комар, пошел вон! Пива нет! Сборная ХХI века.
- ХХ век! Эйнштейн! Эйзенштейн! Сальвадор Дали! «Битлз»!
- ХХI век! Децл, «Тату», «Смысловые галлюцин ... Читать дальше »

Московские педагоги установили:

- В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче...



- А почему у нас в школе работают одни женщины?

- А потому, что все лучшее - детям!



Кто ходит в школу по утрам, тот ... Читать дальше »

- Здорово!
- И моя здорова!
"Три толстяка" (Хмельницкий)
- Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгаура... и других умных слов… "Три толстяка" (Хмельницкий)

- Пацаны, я вчера всю ночь в "Динамо-Люкс отвисал"! 6 гривен… Куда ушло?!!..
"Три толстяка" ... Читать дальше »

- Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!



Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.



Яблоком закончился ... Читать дальше »

Чтобы научиться такой тактике ведения боя, ещё раз проанализируйте оставшийся банк реприз и ещё раз попытайтесь отфильтровать уже отжатый материал. На этом дополнительном этапе жертвами саморедактуры обязаны пасть: старые, а тем более новые анекдоты, а также шутки, подозрительно напоминающие те, кот ... Читать дальше »

- А я вступил в партию "зеленых"!
- Молодец! - Мы леса спасаем - делаем деревьям искусственное дыхание.
- Рот в рот? - Почти. Дупло в дупло. "Тайм-аут" .Мелитополь
- Латвийские инженеры разработали специальную подушку безопасности. В случае аварии подушку следует надуть и аккура ... Читать дальше »

Это Аркадий. Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.
«Кефир», Нягань





- Дима, иди в метро и без высшего образования не возвращайся!
«Кефир», Нягань





- А спонсор нашего выступления — Windows ... Читать дальше »

Мыши – самоубийцы перед смертью ищут квартиры с пустыми холодильниками.

Туборг – иди вечегринку! Клинское – дуй в магазин.

Камень, ножницы. бульдозер. Клуб экстрималов изменил правила игры.

В детстве родители всё время покупали мне сырок "Дружба", а потом уверя ... Читать дальше »

- Неплохой английский у ребят. Не хуже «Смэш» спели.
- А «Смэш», это чё? Билан, да?
- Нет. «Смэш» – это… два Билана.
«Незолотая молодежь» (Москва)
- Понимаешь, в Казахстане есть поля,
Понимаешь, на полях растёт трава...
- С Казахстана вы везёте людям смех, < ... Читать дальше »

Если у девушки ноги растут от ушей, то откуда у нее растут руки?
Оригинально отметил свой юбилей ансамбль песни и пляски. Сначала ребята посетили кафе с караоке, а потом поехали на дискотеку...
А на границе появилась новая партия служебно-розыскных собак. Они ищут тех собак, которые уж ... Читать дальше »

- Ну, надо же! Жанна Д’Арк в журнале снялась.
- Эротическом?
- Еретическом.
«Кефир», Нягань





- Может сегодня сходим на рисовое поле? Потом на ржаное, а потом на ячменное зайдем.
- М-м-м! Пройдемся по злачным местам.
«Кефир», Ня ... Читать дальше »

- Уважаемый народ! Землю - крестьянам, заводы - рабочим, фасады - таджикам. И пусть все люди увидят ядерный взрыв не только на картинках!
- Этого не было в тексте! - Это я сам придумал… Короче, всем - всё, никому - ничего. Пойдём вместе до конца, а там налево. «Уральские пельмени» Сборная ХХI ... Читать дальше »

– Жанна, а давайте играть в карты на раздевание!
– Сергей, скажи прямо, тебе хочется посмотреть или похвастаться?

Саша:
-Вот, тебе, Люся, на ДР мы дарим комп. Здесь есть всё: монитор, процессор.......мышка....клавиатура.......
Люся(запрыгивая к Саше на руки):
... Читать дальше »

Учитель:

- «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».

Учитель:

- «Вы меня усвоили?»

Учитель:

- «Ты весь урок смотришь на меня затылком!»

Учитель:

- «Ну что, дети, сделаем перекур?»

Учитель:

... Читать дальше »

Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!



Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».



Скандал в Московской школе: деньги, выделе ... Читать дальше »

Как писать и что писать - вроде как понятно. А кто будет писать? Как мы сказали раньше, основа этого процесса - мозговой штурм! Но... При определённой и доказанной эффективности коллективного творчества, будь то вся команда, или только авторская группа, время одиночек, к счастью, не прошло. Да и как ... Читать дальше »

Учитель:

-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.



- Дети, записываем в дневнике: "Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе "Болеро"...



- Петров, с ... Читать дальше »

Стих в честь 8 марта:
Я чувствую себя сегодня немного поддатым,
Потому что поздравляю вас с мартом девятым!

Работа не волк - в лес не убежит! Отдых не барсук - в норку не залезет!

Наша Маша громко плачет, в кассе нечем выдать сдачу, а у Маши микрофон, с нею пл ... Читать дальше »

А теперь посчитаем среднестатистический выход от мозговых штурмов. Допустим, в штурме участвовало 10 человек. 10 х 10 минут - 1 час 40 минут. Плюс пол часа на читку. Два часа с небольшим в день - не так уж много, если очень хочется победить. Сколько же материала? В среднем за один круг штурма каждый ... Читать дальше »

- Снесла как-то курочка Ряба яичницу... - Чего? - Ну накипело у неё! "Дизель" г.Николаев
- Обьявление: Кто нашёл бультерьера с ключом на шее - выпустите меня из шкафа! "Дизель"

- Кофе ГАЛКА - неповторимое сочетание кофе и кипятка... "Дизель"
- Поез №13 прибывает на 13 путь ... Читать дальше »

В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.



Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.



Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».



... Читать дальше »

Российская школа:
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.



Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.


Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: ... Читать дальше »

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».
«Парапапарам», МГИМО Москва





Директор завода по производству жалюзи может моргать как ... Читать дальше »

А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него родился 18-й ребенок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома…
- Я рисую… На асфальте… Белым мелом слово… ХВАТИТ!!! «Наша улица» (Днепропетровск)
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
... Читать дальше »

«Как писать?»
- А я вот стихи пишу!
- Ну, и как? Получается?
- Наполовину. Писать - получается. Стихи – нет.

Команда КВН «Настоящие тамады».

Мозговой штурм

Здесь мы поговорим не о написании целого сценария какого-либо КВНовского конкурса, а ... Читать дальше »

Говорят, что казахские ученые научили смеяться коноплю. Во всяком случае, им так кажется...
Знаете ли Вы, что березы это памятник зебрам?
Энциклопедия немецкого порно от "А" до "О! Я-Я!"
А.Пушкин писал свои стихи трехстопным ямбом, а жена все равно ему изменяла. Вывод - размер н ... Читать дальше »

Это был nример чистой общественно-бытовой основы. Ещё один чистый пример соединяет житейскую мудрость с социальной в лице команды КВН ОГУ:.

- Вы так молоды, сэр, откуда столько скептицизма?
- Вы постарше, сэр, откуда столько оптимизма?

Третий пример - логика от обрат ... Читать дальше »

- Мы - армяне с искусственным интеллектом! - Почему? - Потому что армяне с интеллектом - это всегда как-то искусственно! "Новые Армяне" г.Ереван
- Из-за сильных морозов сорвались концерты Михаила Поплавского в Якутии. - В который раз природа встает на защиту человека! БГУ

- В кит ... Читать дальше »

- Ромашки спрятались, поникли лютики,
Когда нагнулась я понюхать их.
Сняла решительно пиджак наброшенный,
Я все же женщина, а не мужик! Сборная Пятигорска
- Поехали со мной, Акстисья!
- Да, не могу я, Сидор! У меня муж дома! Дети малые сидят!
- Да, нет у теб ... Читать дальше »

Светка и Жаннка:
-Привет, народ!!!!!!!
Жаннка:
-Для тех, кто не понял, мы- группа Тату
-три к одному
-Ну...........одна Светка равняется трём Тату
Светка:
- А теперь мы вам споём наш новый хит. "Колыбельная" (играет музыка "Не верь, не бойся, не проси ... Читать дальше »

Конкурс красоты в СИЗО задерживается на полчаса, так как не подвезли еще двух красавцев.
«Минское море», Минск





Футболисты сборной Беларуси после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
«Минское море», Минск

... Читать дальше »

Что там говорить, сели были даже случаи, когда шутка звучала дважды от разных команд «нового» КВНа с перерывом в пару-тройку лет.

- Девиз кладоискателя: «Бороться и искать, найти - и не сдавать!»
(Команда ХАИ (1994г.) просит прощения у команды МАГМА (1991г.)

Или шутк ... Читать дальше »

- Вчера ночью в районе центрального пляжа дельфин спас трех отдыхающих из Армении от голода.
?Утомленные солнцем? (Краснодарский край)

- Граждане отдыхающие! С 10 часов утра на нашем пляже работает аттракцион ?Наташа Королева?! Повторяю ?Тарзанка? работает с 10 часов утра.
... Читать дальше »

- Отпустите меня!
- Но ты не выполнил моего задания, Кай!
- Да поймите Вы, Алла Сергеевна, невозможно из букв О, П , А, Ж. сложить слово «ВЕЧНОСТЬ»!

– Жанна, а давайте играть в карты на раздевание!
– Сергей, скажи прямо, тебе хочется посмотреть или похвастаться?
... Читать дальше »

- Какой вы зубной щёткой пользуетесь?
- Обычной, пластмассовой…
- А почему не «Рич интердентел»? Ведь она чистит зубы даже в труднодоступных местах!
- Понимаете, у меня нет зубов в труднодоступных местах. Сборная ХХI века. - Мы решили, Митя, подарить тебе то, что ты никогда бы с ... Читать дальше »

Со стороны зрелище мозгового штурма кажется весьма скучным и на шоу явно не тянет. Команда КВН Ереванского Медицинского Института так описывает процесс рождения шутки: «Когда появляется смешная строчка, авторы чуть разглаживают морщины, записывают её и снова мрачно nогружаются в радостный миp юмора ... Читать дальше »

- Скажите, а мы будем доставать жемчуг из раковины?
- Что!? Ты уронил жемчуг в раковину?! В какой гостинице ты живешь? Показывай!
?Утомленные солнцем? (Краснодарский край)

- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А, то ... Читать дальше »

В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.


Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.



Директор (завуч) не ... Читать дальше »

За тех, кто в школе, у доски,
И подыхает от тоски!

Второй тост - за вторую обувь: желаем нашим детям, чтобы они никогда не забывали своих родителей и - вторую обувь!

Пожелаем нашим первоклассникам кавказского биология, сибирской физкультуры и долгих-долгих одиннадцат ... Читать дальше »

В школе Максим Галкин всегда сидел на первой парте, просто стула для него не хватало ...

Вчера группа Аквариум в сауне сняла рыбок!

Буратино решил сделать пластическую операцию. Теперь нос у него будет из красного дерева.

В деревню "Птырёво" наконец-то провели ... Читать дальше »

А вот пpuмep того, как литературная основа спорит с лексической, в результате чего появляется каламбур:

- «С мылом и в шалаше рай!» (Команда КВН ГАЗ).

Согласитесь, что любую из этих шуток не очень-то состарило время. А время постоянно подбрасывает новые примеры, вселяющие н ... Читать дальше »

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.
Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.
Это может быть с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отоб ... Читать дальше »

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
«Парапапарам», МГИМО Москва





При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
«ГородЪ Пятигорск ... Читать дальше »

- Не трогайте меня, я страшный человек. Я этот… бисексуал! Да! Мне нравятся и женщины… и некрасивые женщины!
«Утомленные солнцем»
- Так, значит ты теперь с Тихоном, Акстисья?
- Да, Сидор, с Тихоном.
- Эх, не дождался меня Тихон!
Сборная Пятигорска

- Ре ... Читать дальше »

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.


Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно ... Читать дальше »

- Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
- Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Президентом России!
- А ты, Петя?
- И я Президентом России!
- А ты, Володя?
- А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
- Россия – страна несбыв ... Читать дальше »

Если вам жалко предавать творчество этого направления забвению, заведите отдельную тетрадь (чёрного цвета) и сваливайте туда эти вечные спутники мозговых штурмов. Кстати, для стравливания «фолового» материала на Фестивале «КиВиН» были придуманы вечера чёрного юмора, которые показали, что этого «добр ... Читать дальше »

(Из разминки)
- Как бы оценил Конан Дойль творчество Донцовой?
- Грамматика — «пять», содержание – «два».
«Минское море», Минск





(Из разминки)
- Что было бы, если бы Шерлок Холмс жил в наше время?
- Он бы носил цветы на могилку ... Читать дальше »

- Всем! Всем! Всем! В следующий раз - в восемь, в восемь, в восемь!
(Команда КВН ХАИ)

- Ты смотри, в баньке её хорошенько потри!
- По четыре!
(«Есть контакт!», Добрянка)

Конечно, примеры можно приводить до бесконечности, так же, как и до бесконечности м ... Читать дальше »

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле...

При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и
состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

День срыва сделки по продаже Опеля назначен в Тольятти дн ... Читать дальше »

Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся.
«Кефир», Нягань





С криками: «Повезло вам, сволочи!» 153-хлетняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.
«Кефир», Нягань



... Читать дальше »

- Путин: - Хочу поздравить госпожу Вайру с переизбранием на пост Президента Латвии. Латыши, вы сделали правильный выбор! Мне и самому в следующем году тоже предстоит эта маленькая техническая формальность… «Вятка-автомат» (Киров)
- Вы знаете, какие у наших казахстанских девушек имена красивые ... Читать дальше »

Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.



Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.

... Читать дальше »

Бабкина вышла замуж за мужика с фамилией Девкин. При этом Девкин взял фамилию Бабкиной.

Любой Запорожец, обгоняя Мерседес, хоть на мгновение, но ощущает себя Феррари.

Только хорошо обученный заяц в автобусе похож на шубу, и котроллёры его не видят.

У Якубовича ... Читать дальше »

- Думаю, ехать мне Ярмольником, не ехать…
- Может, лучше поездом поехать?..
- Да… и впрямь мне надо ехать.
- А в Прямь-то зачем? - Красивый, говорят, город Прямь. Ровный. Сборная Пятигорска
- Саша, чё там снаружи?
- Шварценеггера избрали!
- Кем?
- Губ ... Читать дальше »

На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет.
- Вова, почему ты не пишешь?
- А я секретаршу жду.

Учительница:
- Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Мария ... Читать дальше »

- Эротический клуб «У Норика» приглашает вас посмотреть у Норика. Сборная СССР - Сочинскому ТЮЗу на роль Синьора Помидора требуется человек с высоким артериальным давлением. Сборная СССР
- Криминальная хроника! Восемь человек арестованы и двое задержаны в результате… 10. Сборная СССР Объявлен ... Читать дальше »

- Загранпаспорт-то есть хоть у тебя?
- Ну конечно есть, вот – «Филипс»!
- Да какой «Филипс», я говорю паспорт заграничный где твоя фамилия печать?
- Ну вот «утюг Филлипс, покупатель Брекоткин...» фамилия, печать чё надо то? «Уездный город» - Поехали лучше в Испанию.
- Да ... Читать дальше »

Кроме того, мозговые штурмы можно посвящать прописыванию конкретной идеи, «докрутке» выбранной песни, сценического хода и т.п. В этом случае листок для фиксирования продуктов творчества может находиться только у одного человека и штурм проводится в форме «свободного трёпа». Есть ещё один способ: пиш ... Читать дальше »

- Дорогая я не могу сидеть на месте! Я же не чистый грек, у меня в крови монголы, цыгане, амфетамины, мне надо двигаться!
«ГородЪ ПятигорскЪ», Пятигорск





- Я хочу сделать заказ!
- Мы не убиваем людей!
«ГородЪ ПятигорскЪ», Пятигорск

... Читать дальше »

Из-за отсутствия электричества часть жителей подмосковья до сих пор живут в 2010 году, так как не смогли посмотреть обращение президента.
Новая модель Лада-Оборотень – в полнолуние останавливается, и фиг её заведёшь!

Подмосковные спортсмены сдают нормативы в электричках: Стрельба ... Читать дальше »

- Тепло у вас… Снеговик умер…
«База» (Туапсе)
- Вот же ее фотография... А нет, это кто-то пиво разлил... «ЧП» (Минск)

- Если вам нечем занять руки, то вы девушка. «Букет Молдавии» (Бельцы)
- Недавно прошел фестиваль «Рок простив гастролей в Казахстане». Сборная Аста ... Читать дальше »

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.



Завалинка – это неудачные экзамены.



– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его з ... Читать дальше »

- На этой футболке следы от кофе, вина, коньяка ... ах как тяжело выстирать детские вещи. "Без тормозов" г.Винница
- Премьера! Смотрите в кинотеатрах! "Гороховый суп! Эпизод первый: скрытая угроза". "Академи 02"

- У нас самая крепкая горилка, самое вкусное сало, самые красивые де ... Читать дальше »

- Нет, все-таки, молодым легче… Они энергичные, драйвовые, да и Масляков у них свой – молодой. За ними будущее.
- Да, за ними будущее... Но пока в этой хате батя всё решает… Сборная ХХI века.
- Сборная России по футболу опять проиграла матч...
- Да что вы привязались к нашей сбо ... Читать дальше »

А вот пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ".
- Пиво пить!
- Нет, пиво "ПИТ"!
- Ага, пиво ПИТ, а мясо ЖРАТ!

- Дезодорант "Rexona" - такой сильный, что мог бы защитить даже мужчину.
- Но создан специально для антикоррозийной обработки автомобиля.
... Читать дальше »

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
Сaмыми пьющими стрaнaми в мире были признaны: зимой - Россия, a в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Тaилaнд!
Покупайте батарейки "Дети Прок ... Читать дальше »

- «Дирол» защищает Ваши зубы с утра до вечера. А ночью приходит кариес!

(КВН «Новые армяне»)
- Как тебя зовут, помнишь?.. Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
(Сборная Владивостока)

Актуальность по факту биографии конкре ... Читать дальше »

Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получать компенсацию в связи с потерей кормильца?
На социологический опрос "вы за биотуалеты или против?" народ ответил так:
"за" биотуалетом 20%, "напротив" - 20%, воздержались 60%...
Прогресс в Гомеле. Выпущены дозиметр ... Читать дальше »

Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.



Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.

- На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
- На архитектора-о ... Читать дальше »

- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!

- Если вас давит жаба, значит жаба сверху!

- Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину.
- Они из нее газ тырят!

- Уау! Кака ... Читать дальше »

(Звонок по телефону).
- Алло! Не звоните сюда больше!.. Звонили из Букингемского дворца.
- Кто?
- Букины! (Закадровый смех).
«Кефир», Нягань





(Из разминки)
- Почему в Москве так мало русских машин?
- Ну, сколько русских, ... Читать дальше »

Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно... учиться на самом верхнем этаже школы.



Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.



Сын Аршавина за перех ... Читать дальше »

- Есть верняк! Давайте Машке ядом ляжку намажем.
- И че?
- Он приедет, скажет: «Слушайте, а можно…?» А мы: «Можно Машку за ляжку!» Он хвать ее, и все – труп!
«350», Иркутск – Улан-Удэ





- Вас же за это из «Единой России» исключат.
- А ... Читать дальше »

- Смотрите на Первом канале! Он – элитный морской пехотинец. Во время очередной НАТОвской операции он попадает в плен, влюбляется во вьетнамскую девушку, потом я уснул, просыпаюсь – титры. Не смотрите эту фигню на Первом канале! «Уездный город» - Серега, а кого ты хочешь – мальчика или девочку?
... Читать дальше »

В историческую основу может быть также заложено известное высказывание апологетов истории, чем и воспользовалась в свое время команда КВН МАГМА:

- Верно говорил нам Александр Невский: «Кто с чем к нам nридёт, тот от того и того...»

Историческая основа может также быть адапт ... Читать дальше »