Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально, так и вертикально, а вечером вообще сводить веки в сторону.
«Парапапарам», МГИМО Москва





Безработный мужчина, который живет в однокомнатной с мамой, папой, бабушкой, дедушкой, братом ... Читать дальше »

Скандал месяца. Директор Компании Пепси запивает Пепси Кока-Колой!

"Откройте, полиция!", - полицейские заперлись и не открывали двери целый месяц.

Подача углового. Навес, удар, ещё удар, да, у игрока явно останутся синяки на теле.

В африканских сказках гномы жи ... Читать дальше »

На бога надейся, а сам не плошай. Вчера в Мытищах поп Василий кадилом ушатал двух гопников.
«МСЭБ Станция Спортивная»





Это Аркадий. Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.
«Кефир», Нягань





... Читать дальше »

Московские педагоги установили:

- В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче...



- А почему у нас в школе работают одни женщины?

- А потому, что все лучшее - детям!



Кто ходит в школу по утрам, тот ... Читать дальше »

Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздаётся голос Вовочки с зад ... Читать дальше »

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал ждать откуда полезут люди.

Аня изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила рожки.

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать! < ... Читать дальше »

Чтоб после школы в институт,
А не сидеть с бутылкой тут!

Чтоб педагоги материал разжёвывали, а ученики его глотали, а не выплёвывали!

Чтоб в этом году, как и сто лет назад,
За знанья болел ученический зад!

По щучьему веленью, по моему хотенью - бе ... Читать дальше »

Новый портал по размещению информации о ремонте дорог, уборке улиц и пешеходных дорожек завис через 20 секунд сразу после открытия, как только зашли первые посетители!

Аисты в России приносят в семью второго ребёнка, только за 15 % от 250 000 рублей.

В Америке фальшивомонет ... Читать дальше »

Придирасты - это очень придирчивые педагоги.



Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.



Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах...

... Читать дальше »

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
«Гураны», Чита





Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.
«Гураны», Чита



... Читать дальше »

Слоган нашей школы ораторского искусства: "Даже рыба открывает рот, а толку?"

Сергей Шнуров случайно попал в прямой эфир телеканала "Культура".

Возвращается жена домой вечером 31 декабря, вся искусанная.
- Дорогая, кто тебя так?
- Цены!

Вчера купи ... Читать дальше »

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.



Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.



По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - ... Читать дальше »

Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.



Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.

Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.



Порядок в школе ... Читать дальше »

На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.



– Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. ... Читать дальше »

- Господа педагоги, я пришел вам сообщить пренеприятнейшее известие, к нам едет «Фактор-2».
- Что делать?
- Детей… детей спасать надо!



Объявление: «14-летнему школьнику требуется женщина-репетитор, желательно 90-60-90, блондинка, рост 180. Тел. 208745, если тр ... Читать дальше »

Казус воспитания. Отец нашел в кармане у сына презервативы и заставил скурить всю пачку.
«Минское море», Минск





Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»
«Минское море», Минск
... Читать дальше »

МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…



Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.


Российская школа: ... Читать дальше »

Доярка с двадцатипятилетним опытом работы забирается по канату за две секунды.
«Ботанический сад», Хабаровск





Катаясь на аттракционе с учительницей русского языка, дети узнали очень много исключений из правил.
«Минское море», Минск


... Читать дальше »

Завуч классу.
- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
- Почему?
- Ваша учительница ушла в декрет.
- Доигралась!

Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.

Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров ... Читать дальше »

- Говорила мне мама, что ты кретин! Причём твоя мама говорила!
«ГородЪ ПятигорскЪ», Пятигорск





- Дорогая я не могу сидеть на месте! Я же не чистый грек, у меня в крови монголы, цыгане, амфетамины, мне надо двигаться!
«ГородЪ ПятигорскЪ», Пятигорск ... Читать дальше »

Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами.

Никиту Джигурду задержали на границе из-за отсутствия ветеринарной справки.

В институте имени Баумана подрались два математика - они что-то не поделили.

Сергей Мавроди постоянно говорит следс ... Читать дальше »

Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…



В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.



Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.



... Читать дальше »

Автомобиль не роскошь, а средства ... из-за него быстро заканчиваются.

Недавно в российской глубинке родился русский Марадонна! Да, такую фамилию он получил от своего папы.

Эскимосы и крембрюллессы подали в суд на производителей мороженного.

Эстонцы утверждают, ... Читать дальше »

Жена анестезиолога 20 лет не подозревала что муж ее бьет.

А мой папка твоего забьет! 8летний сын хозяина свенофермы постоянно выпендривается перед поросятами.

С криками: повезло Вам сволочи!!! 153 летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.



... Читать дальше »

За тех, кто в школе, у доски,
И подыхает от тоски!

Второй тост - за вторую обувь: желаем нашим детям, чтобы они никогда не забывали своих родителей и - вторую обувь!

Пожелаем нашим первоклассникам кавказского биология, сибирской физкультуры и долгих-долгих одиннадцат ... Читать дальше »

Комиссия дала учителю высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще отдавал её детям.



Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.



Учитель:

- «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».

Учитель:

... Читать дальше »

- А закончить хотелось бы словами учителя истории: «Ребят, за фантазию — пять, а историю вам ещё учить и учить».
«350», Иркутск – Улан-Удэ





Одноглазый холоп Тишка справедливо считает, что ему еще есть, что терять.
«350», Иркутск – Улан-Удэ
... Читать дальше »

В кабинете директора.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.



После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.


По ... Читать дальше »

Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.



Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.



Учительнице ан ... Читать дальше »

Объявление: "Учу курить по смс. Первые три смс бесплатно, дальше затягиваетесь"!

Оказывается самые А-кающие люди живут не в МАскве, а в МАгАдАне!

Новый Киндер-шоколад с Текиллой! Ваш малыш вырос!

Отдыхая в Египте, русский турист забрался на пальму, прыгнул с не ... Читать дальше »

Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно... учиться на самом верхнем этаже школы.



Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.



Сын Аршавина за перех ... Читать дальше »

Социальная реклама.

Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.

В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.



Учитель тамбовской школы был задержан п ... Читать дальше »

(Звонок по телефону).
- Алло! Не звоните сюда больше!.. Звонили из Букингемского дворца.
- Кто?
- Букины! (Закадровый смех).
«Кефир», Нягань





(Из разминки)
- Почему в Москве так мало русских машин?
- Ну, сколько русских, ... Читать дальше »

Учитель:
- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
- День... и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?


Ш ... Читать дальше »

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.
«ГородЪ ПятигорскЪ», Пятигорск





- Что это такое?
- Это дракон на скутер ... Читать дальше »

- А напоследок мне бы хотелось обратиться к Костику и Андрюхе, которые в 87-м году написали на стенах моего подъезда «Рок жив». Спасибо вам, ребята, теперь у меня есть прямые доказательства для ЖЭКа, что мой подъезд не ремонтировали с 87-го года.
«ИНЖЭКОН», Санкт-Петербург


... Читать дальше »

Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
«ГородЪ ПятигорскЪ», Пятигорск





Доказано что парню вернувшемуся из армии, в первые три дня все равно дождалась его девушка или не дождалась!
«ГородЪ ПятигорскЪ», Пятигорск
... Читать дальше »

Дед Мороз в отличие от Санта Клауса не лезет в дом через трубу, потому что в России кого попало к трубе не подпускают.

Джазовый концерт в Дагестане прошел на уровне идеи...

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины. < ... Читать дальше »

- А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?

- Да, да!

- Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.



Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с ... Читать дальше »

В Интернете появился новый вирус. У вас есть возможность его скачать с 3-х до 9-ти. Сейчас действует акция – скачай 2 вируса подряд, получи третий бесплатно.

Теперь в армии нужно служить всего один год, а отдавать долг Родине – 2 года!

Говорят, что вслед за командой Формулы ... Читать дальше »

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.



«Хлеб - всему голова!» - любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.



Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Баба ... Читать дальше »

Запись в дневнике:

Спасибо, что провели с сыном воспитательную беседу. Теперь он отвечает на каждом уроке, правда, пока его все плоховато понимают, так как он стал заикаться.



Запись в дневнике:

Ваш сын нанял таджиков для уроков труда.

... Читать дальше »

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!



Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.



Если ваша классная руководительница ... Читать дальше »

- В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год...


А теперь реклама. Хотите, чтобы ваш малыш ни в чем не нуждался? Чтобы ваш ребенок учился в дорогой частно ... Читать дальше »

Делегация учителей в кабинете директора.
- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?



В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
- У вас есть рекоменд ... Читать дальше »

Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".



- Что означает словосочетание "Сизифов труд"?

- Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!



На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на ... Читать дальше »

Спонсор нашего выступления, глазные капли «Шары». Болят глаза – залей «Шары».
«Кефир», Нягань





Спонсор нашего выступления сигареты «Шон Коннери». Сигареты «Шон Коннери» для любителей старого Бонда.
«Кефир», Нягань




... Читать дальше »

Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.



Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.



- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот пот ... Читать дальше »

На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет.
- Вова, почему ты не пишешь?
- А я секретаршу жду.

Учительница:
- Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Мария ... Читать дальше »

После долгого подсчёта роста инфляции, было решено догнать её путём увеличения цен на продукты.

Работники метрополитена в прошлой жизни были кротами.

31 декабря Аэрофлот предоставляет скидки всем кто ходит в баню.

Бабкина вышла замуж за мужика с фамилией Девкин ... Читать дальше »